Pariati pe Dragobet

La dreacu, am ratat complet le Dragobete (unde dreacu e circom-flexu?) anul acesta de unde rezulta ca anul acesta voi fi a dreacu de singur anul acesta. In fine, am oarescum activat cu niste flori de Valentin. That's gotta count for something. Chiar asa singur nu prea mi-ar prea placea anu asta. Eniuei, am ratat cu dragobetele, dar am aflat de la o etnoloaga cam dusa asea, cheflie si la coc zurlie cine e cumnatu lu Drago. Nu aveti cum sa stiti ca voi stiti doar valentini, crestini si alti ciulini. Nu v-a pasat de Bendis, Gebeleizis si Bristena, fiica dacilor (am diafilmul). Ei bine, sa vezi si sa nu crezi, Dragobetele este cumnat (sti-vom vreodata a cui sora ii leaga?) cu nimeni altul decat celebrul erou vegetational al poporului Lazarica. Sa mor de va mint, Lazarica ii e cumnat. Si daca nu crapati deja de ras, mai spun o data: eroul vegetational Lazarica. Nu? nimic?

Vedeti Blindness

Asteptand la Oscaruri, zic sa ma petrec si io mai in ton asea. Bifat fiind la de-alde screenerashele pe seara asta (am vazut Push, o duda incalificabila cu supermoroni), m-am dat pe un mai batraior pe la mine prin computer. Am vazut Blindness a lu Meirelles. Filmu. Cartea e a lu Saramago. Carevasazica ecranizare pentru marele ecran a romanului Eseu despre orbire. N-am citit cartea. Dar filmul... nu stiu cum s-o pun, haideti s-o pun asa... the movie is a blast. Gandindu-ma nitel, creca in primu rand de aia. Lasam usor deoparte frivolitati de-alde cartea, filmul, nuante, perspective, meditatiuni alternative, si sa ne axam pragmaticeste pe meditatiunea imediata care transpira si din carte si din film. Numiti-ma ignorant, dar mie, fara sa fac din ea o axioma, "am vazut filmul" sau "am citit cartea" mi se pare un argument decent de a trece mai departe. Deci filmul e tatic. Bine, usor inegal si prea darnic, spre exhaustiv, in acoperirea tuturor starilor de spirit de indus privitorului, asta asa la o privire si o strambare de nas de critic. Da mie mi-a placut. (Oricum asta e argumentul total al vremurilor noastre. Concis, conclusiv, apasat.) Tre sa recunosc ca pe alocuri m-a rostogolit mai abitir ca fratele Trier. von. Acum voi mai spune niste unele. De care mi-a amintit. De fapt hai sa va zic numa de unu mai putin iesit in fata, tot pe tematica intoarcerii la animalitate in context de criza. L-am mai recomandat unora si s-a facut liniste. Pe mine m-a dat pe spate, poate-s mai ciudat io. The Mist, al lui Frank Darabont. Si a lu Stephen King. Acu, na, nu va pot striga hait, dar mai hais si spre carte cand cu totii veti sari pe film, dar mai odihniti-va ochii si urechile si cu cate o carte. Nu gratuit au scos baietii de la 3sudest si cartea, odata cu cd-ul.

Fa loc pentru SuperCostel

Am doua vorbe sa va spun. Va amintiti, far de doar si poate, Rahanurile. Daca n-ati avut, e imposibil sa nu fi jinduit la unul in vremuri dulci de copilarie optzecista. Io stiu ca am. Jinduit. Am reusit sa pun mana pe unul la un moment dat, dar m-a costat cam un sfert dintr-un clasoras de timbre cu colite romanele, plus doo yemene. Mama, ce bun erai daca aveai yemene. Io aveam. Si-aveam si tavalute si cartonase straine. Ce mai, un dizident. Asa, Rahanele. Deci va zic de Rahane ca sa-l introduc pe Supercostel, primul supererou romanesc. Bine, facem abstractie de SuperBase. Supercostel e Omul Motan si actioneaza extrem de insidios. SuperCostel e singurul supererou care stapaneste in grad de comandor puterea letala de a dormi 18 ore pe zi fara sa oboseasca. SuperCostel il are pe Serioja. n-aveti cum sa nu-l iubiti pe Serioja. Serioja are cele mai tari inscenari din lume. Doi de Gelu (Gelu e pestisoru de aur a lu SuperCostel) se odihnesc in interiorul Seriojei, dar in versiunea oficiala unul e suicidar din motive de subtiere a stratului de ozon, iar altul e in arest pentru trafic de carne vie. Mai e si Arnold, bashca Jan. De Jan e compulsoriu sa nu ne placa. Io atat va zic. Adica nu ca va amenint, ci doar atat am de zis. Cumparati-o ca e criza si fiind patrioti trebe sa cumparam BD-uri romanesti. Bine, asta e argumentul cel mai lame. Sau poate reactionati la mesaje de acest fel: Ajutati-l pe Supercostel sa traiasca!

Despre Chivu si-un coleg de-al lui

Cristi a spus pas meciului cu Croatia. Il intelegem. Stiti, ii naste nevasta. L-a inteles pana si taranu de Piturca care a facut nitel show acu ceva timp cand Mutu a intarziat niste zile ca trebuia sa-si boteze copchilu, parca. Oricum nu-i relevant. Absenta lui Chivu si a lui Radoi de la mijloc ne da prilejul sa vedem ce clovn e Ovidiu Petre. Da nu despre asta voiam sa vorbesc. Ci despre alegerea lui Piti de a juca aproape sigur cu Radoi si nu cu Chivu in centrul defensivei in meciul cu Serbia. E adevarat ca Chivu e printre cei mai polivalenti jucatori ai lumii, iar in ultimele meciuri la nationala a curs frumos in sistemul cu 3 inchizatori al lui Piti. Insa de ce Radoi si nu Chivu? Nu stiu cum sa zic, dar Radoi e cu mult prea descaltat pe postul asta. N-o sa revin, am argumentat altcandva. E adevarat, ca nici Chivu nu e at his best in centrul ofensivei. Il prefer in banda sau la inchidere. Dar intre el si Radoi, il aleg la orice ora pe barbatu Adelinei. Mie unuia, nu stiu voo, imi da mai cu plus valoare cu Chivu pe fund si Radoi la inchidere decat vicevercea.

Tot am vrut sa zic acu cateva zile ceva despre marele Rolando Clistian si alu sau balon de aur din care o sa-si faca niste ghiuluri bune. Nu zic ca mingicaru asta fara pic de caracter nu ar avea ceva din parametrii jucatorului de balon de aur. Nu. Pachetu asta de pachete abdominale inuleiate, cu o privire si atitudine de manelist cu toti boii la caruta, stie despre fotbal. Sau are cine sa-i aminteasca cum e cu fotbalu. Ferguson, adica. Il aduc pe acest portughez in discutie din cauza ziselor unui alt portughez, de o aroganta parca mai curatica. Murinio zice ca Ibrahimovici e mai bun ca Rolando. Sunt de acord intru totul. Jucatorii mondiali ai zilelor noastre sunt fara indoiala Messi si Ibrahimovici. Dar din pacate, balonu de aur e prea legat de performantele echipei de club la care activezi. N-am inteles niciodata asta. Sa cuantifici valoarea unui jucator in functie de performantele echipei e o argumentatie cel putin secundara. Da daca mai marii metafotbalului considera ca Rolando are un joc secund, mai pur...

Inima lui Marian Cozma

Handbalistul Marian Cozma a murit in urma unei altercatii cu un numar de persoane. De aici incep speculatiile si nebunia. Ca au fost 30, ca au fost 3, ca au fost 6, romi sau neromi, ca l-au confundat sau nu, ca l-au ucis in club sau local sau in afara clubului sau localului, ca se aflau la un botez sau la o bauta dupa un meci, toate sunt fum. Deja s-au format comandouri extremiste in Serbia si Ungaria si sunt in drum sa-i pedepseasca pe ucigasi. Multe speculatii si mai nici o certitudine. Poate singura certitudine e ca a fost injunghiat de trei ori in inima. Poate ca nu e o idee foarte tare ca cei care ii aduc omagii pe la televizor sau in ziare sa continue cu obstinatie sa vorbeasca despre inima mare a lui Marian Cozma.

Pofta de a fi roman

Imi cer din start scuze fanilor pentru perioada de tacere. Am avut atatea de spus prin lume ca am ales sa tac. Bine, pre multi voi popri cand ma voi ridica a vorbi. Oricum az tre sa spun. Sunt in al nspelea cer. Sunt inca o data fericit ca ma numesc roman si sunt convins ca nicaieri oamenii nu au amestecatura de tandalism, usuratate a feintzei si dedare la mucalitism ca pe la noi. Deci, azi romanul si fondurile europene. Am o colega care inspecteaza subectu. Si daca vreme de niste zile ne-a cam plictisit cu gresalele de a se exprima ale inaintasilor de jalbe la fonduri europene, ieri ne-a palit cu doo chestii care mi-au facut ziua. Nu le voi comenta, caci tre sa fii tampit sa comentezi. Voi savura, ceea ce va indemn la randu va. Carevasazica, un ruman verde a cerut la Europa bani sa faca un circ la el in sat unde e iel primare. Atat a vrut omu, circ. Nu formula 1, nu o fabrica de kurtos, nu o nisetrarie, un circ. Iar in satu vecin, primarele a aplicat furios nici mai mult nici mai putin decat pentru "reparare nava spatiala". Romania, te iubesc!

Ultima ora! Nici cu gandu nu ganditi de ce e Romania atat de infloritoare, bashca manoasa: ne cacam pe ea. La propriu. Cica un studiu arata ca in ritmul actual de introducere a retelei de canalizare, Romania ar fi gata canalizata in 2500 de ani. Uhaaa!